Fett.

Ihre Arme sind fest verbunden. Sie liegen rechts und links neben ihr. Sie weint. Irgendeine Beutreuerin fütter sie. Sie ist dünn, aber ich denke nicht mit Absicht. Sie schaut mich an und lächelt. Ich lächle zurück. Bähmm. Der ganze Tisch wackelt. "Selbstmordversuch." Ich zucke zusammen. "Was?" neben mir sitzt ein abartig dickes Mädchen. Sie schwitz. Und wie. Mich überkommt Ekel. Sie deutet auf das Mädchen. Es springt auf: "Kannst du nicht einfach deine scheiß Klappe halten." Sie rennt weg. Das Mädchen zuckt die Schultern. Sie starrt meinen Teller an. "Nur so wenig isst du? Willst du was von mir?" Die Portionen sind hier vorgegeben, aber sie hat locker mal das dreifache. Sie fängt an was auf meine Teller zu schaufeln. Ich reise ihn weg. Sie ist empört und beginnt damit essen in sich zu stopfen. 17 minuten
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und ich kann weg von diesem wiederlichen Mädchen. Das hat mich echt mitgenommen. Und aus meinem Kopf geht sie auch nicht mehr. Wahh.. war das wiederlich.
Ich hoffe euch geht es gut.
Grüßten den Frühling von mir.
Küsse an euch.
♥

Angst

Angst vor jedem neuen Tag.
Angst vor den Menschen hier.
Ansgt zu versagen.
Angst zu sterben.
Angst noch länger zu leben.
Angst...

Ein Nervenzusammenbruch folgt dem nächsten. Ich würde gerne meine Dad wieder sehen. Aber nein, einmal im Monat ist Besuchzeit. Was wollen diese Menschen von mir? Ich möchte meine Familie sehen, meine Freunde. Wieso verstehen sie das nicht? Diese Menschen sollen verschwinden.
Ich möchte verschwinden. Einfach weg.
Küsschen an euch. Und Gott (falls es dich gibt) bitte helf den Menschen in Japan. Bitte.

♥

Danke an den tollesten Mann der Welt- Mein Papa

Er sitzt auf meiner Bettkante und lächelt mich an. Er ist braun gebrannt. Ich weiß nicht von wo er kommen ist. Amerika? Seit er hier ist hat er noch kein einziges Mal gesagt: Oh gott, was hat du nur gemacht. Er hat nicht ein einziges Mal gefragt: Warum nur? Allein dafür bin ich ihm dankbar.
Er macht einen Witz. Seine Witze waren noch nie lustig, aber heute muss ich darüber lachen.
"Willst du denn ganzen Tag im Bett verbringen?" Ich habe auf die diese Frage gewartet. "Daddy, ich darf doch erst aufstehen, wenn ich was gegessen habe." Er ignoriert es, er ignoriet meine Essstörung, steht auf und sagt er geht was holen. Ich habe Angst, ich will nichts. Es dauert vielleicht 5 minuten und mein völlig aufgebrachter Papi kommt zurück. Ich muss lachen. "Gott, was gibt es denn hier zu essen. Na hallo, das würde ich aber auch nicht essen. Zieh dich an, wir holen was richtiges zum Essen." Ich muss immer noch lachen. Als ich aufstehe wird mir schwindelig, aber ich unterdrücke es. "Oh was möchtest du. Chefsalat vom Italiener? Oder wollen wir was Chinesisches essen? Japanisch?" Wir gehen zum Italiener. Ich möchte meinen Vater nicht enttäuschen. Ich habe furchtbare Angst, was passiert wenn der Salat kommt.
Es ist viel zu viel. Das schaffe ich niemals. Er lächelt mich an. "Du musst das nicht essen." Und zum ersten Mal seit langem habe ich Lust zu essen. Ich habe Hunger. Der Salat ist köstlich. Ich bin so übergelücklich. "Ich wusste doch das die da drin keine Ahnung von dem haben, was sie machen."

Danke Dad.
küsschen an euch ♥

Weit weg.

Endlich mal ein bisschen zeit.
Ich hoffe sehr das es euch gut geht. Ich hasse Dienstage. Weiß auch nicht warum. Aber heute war irgendwie ein sehr schlimmer Dienstag. Heute war Entlassung. So viele durften heute die Klink verlassen. Manche kannte ich recht gut und ich bin stolz auf sie, dass sie das geschafften haben und ich würde es so gerne selber schaffen. Aber irgendwie habe ich das Gefühl es ist schlimmer als jeh zuvor. Ich schaffe es kaum noch den Essenssaal zu betreten ohne das mit schwindelig wird. Außerdem hab ich mich selber mal wieder nicht im Griff, mein Kreislauf macht nicht mit und ja. das ist sehr schön- nicht.
Ich frage mich wieso man nicht einfach gehen kann? Ich meine was will ich noch hier? Alleine schaffe ich es nicht. Mit hilfe schaffe ich es nicht. Dann kann ich doch einfach gehen. Weit weg von hier. Am liebsten mit ihm. Ich würde ihn gerne mal wieder sehen. Aber - nein.
Auch gut dann eben nicht.
Mein Gewicht ist fast wieder das Einweisungsgewicht. Schlecht. Gott, ich kann nicht mehr.
Küsschen an euch.

♥

Tut mir leid.

Ich schaffe es einfach nicht mal wieder was zu schreiben.
Ich hoffe euch geht es soweit gut und ihr könnt Fastnacht genießen.
Hoffe sehr das ich bald mal wieder etwas Zeit finde um mich zu melden.
Und vielen Danke an alle die das lesen. Ihr seid wirklich klasse.

Naja mein Gewicht ist wieder weniger geworden. Aber was solls.

Küsschen an euch.
♥