Krank

Ich war die letzten Tage krank. Die Ärzte haben immer Angst davor. Sie haben Angst, dass ich strebe. Irgendwie wäre das schon scheiße, also ich meine ich strebe weil ich verhungere oder ich strebe weil ich Grippe habe. Ich wollte immer anders streben, am Meer. Ich wollte auf einem Liegestuhl am Strand sitzen, ich hätte mich von all den Menschen die ich liebe schon verabschiedet. Ich würde das Meer hören, den Sonnenuntergang ansehen und dann würde ich einfach einschlafen und nie wieder aufwachen. Tja, stattdessen starre ich eine weiß graue Wand an während ich darauf warte bis die Ärzte kommen und mir sagen wie es um mich steht. Wisst wir was ich manchmal denke, vielleicht will mich Gott nicht haben. Mir haben die Ärzte schon so oft gesagt, dass ich das vielleicht nicht überleben werden. Sie haben mich am Herz operiert und haben mit meinem tod gerechnet. Sie haben gesagt eine weiter Grippe überlebe ich nicht. aber ich lebe immernoch, ich liege nach wie vor hier in meinem Bett und starre die Decke an. Vielleicht will Gott mich nicht haben, weil ich noch nichts erreicht habe in meinem Leben. Vielleicht will er mich erst zu sich nehmen, wenn ich meinen Teil zu einer besseren Welt geleisetet habe. Ich halte gerne an diesem Gedanken fest. Er gibt mir Kraft daran zu glauben, dass ich irgendwann hier raus komme und stolz auf mich sein kann und irgendwann wenn ich alt bin und das größte Wunder was in meiner Macht steht vollbracht habe streben kann. Glücklich und zufrieden.

"Glaube heist die Kraft zu haben, etwas zu vertrauen, das man nicht sehen kann. Niemand kann ihn beweisen. Man glaubt, weil das Herz einem sagt, wohin man gehen soll und wer man sein soll. Das herz sagt einem, was richtig ist."
Küsschen an euch ♥ 

Angst, Magersucht, Leben...

Magersucht...
Ich habe Angst sie loszulassen, ich habe Angst davor mein altes ich zu werden. Die Luisa, die nichts richtig kann, die immer nur durchschnittlich war. Aber eins konnte ich besser als alle. Nichts essen. Ich war gut darin, richtig gut. Niemand in meiner Klasse konnte das so gut wie ich, niemand in meiner ganzen Schule. Ich war besonders. Ich war unschlagbar darin. Ich war zum ersten mal stolz auf mich selber. Ich habe Angst davor, dass alles aufzugeben. Wieder ich zu werden. Seit fast einem Jahr war ich nicht zu Hause, liege unter dieser scheiß Gewichtskurve. Ich bin so hilflos, sie nehmen mir das letzte bisschen Kontrolle was ich in meinem Leben hatte, sie nehmen mir das weg was ich gut kann.
Ich tue alles was sie hier von mir verlangen, ich habe sogar mein Sportprogramm aufgegeben, ich möchte einfach nur nicht essen. Zumindestens das was es hier gibt möchte ich nicht essen. Wieso versteht keiner, das ich nicht wieder die alte sein kann. Ich habe so hart gearbeitet jemand anders zu sein, wieso sollte ich jetzt alles aufgeben? Vielleicht sollten sie mich gehen lassen...ich meine ganz für immer.
Sie haben mir gedroht, wenn ich beim nächsten Stichtag nicht auf oder über der Gewichstkurve liege werde ich wieder zwangsernährt..sollen sie doch machen. Letztes Mal habe ich mich davon übergeben und es hat rein gar nichts gebracht. Ich hasse das alles, ich hasse mich, meinen Köper, wieso kann ich nicht einfach nach Hause, ich vermisse meine Familie. Ich will nicht mehr unter lauter kranken Menschen leben.
Ich wollte noch fragen ob jemand Lust hat mit mir vielleicht e-mails oder so zu schreiben?
küsschen an euch. ♥ und danke, dass ihr mir zuhört.

Love is louder

Wie lange soll ich mir denn noch dieses Gelabere anhören?
Eigentlich wollte ich schlafen, den ganzen Tag schlafen und Träumen, träumen vom Leben. Von einem andern Leben, einem bessern.
Ich liege wach im Bett und kann nicht einschlafen. Heute wurde wieder irgendwas in meinem Magen festgestellt. Vielleicht wurde mir heute auch wieder bewusst, wie nah ich doch dem Tod stehe. Heute hatte ich ein Gespräch mit einem andern Arzt, ich finde er hatte Therapeut werden soll, er war der erste der ehrlich zu mir war, er war der erster der mir gesagt hat, dass mein Köper das nicht mehr lange durchhält, er war der erste der mir gesagt hat das ich wirklich krank bin. Versteht ihr? Krank! Gestört! Was mache ich denn wenn ich wirklich sterbe? Könnte ihr euch das vorstellen, ich meine Tod zu sein? Nicht mehr am Leben? Ich kann es nicht. Immer und immer wieder sitze ich in Gedanken  vor diesem Arzt. Der Stuhl ist unbequem und mir ist furchtbar kalt. Ich reibe meine Hände aneinander. Er halt irgendeine Akte in der Hand und läuft auf und ab. Es macht mich nervös. Viel zu nervös.Ich fange an in meinem Kopf Dinge aufzuzählen die ich sicher weiß. Es macht das ganze etwas erträglicher. Er setzt sich vor mich und fängt an zu erzählen, er sagt nicht viel und schließlich sagt er es einfach. Ich nicke und er kommt zu mir rüber und nimmt mich in den Arm, manchmal tut das sehr gut und manchmal bringt es nichts. Er hebt mich hoch und setzt mich in einen Rollstuhl, ich darf nicht mehr selber laufen, verbrennt zu viele Kalorien.
Falls ich sterbe, wisst ihr dann warum ich gestorebn bin? Weil ich verhungert bin. Es gibt so viele Kinder die verhungern weil sie kein essen haben und ich sitze jeden Tag vor vollen Tellern und verhungere. Das ist abnormal völlig gestört.
Schlaft gut.

Küsschen an euch. ♥

Titel

Ich könnte ja sagen, es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber dann würde ich lüge. Um ehrlich zu sein, ist mir das egal. Mir ist so ziemlich alles egal. Was ich allerdings wirklich sagen wollte war: Danke. Von meinem ganzen Herzen danke an euch. Und versprecht mir bitte eins, passt immer gut auf euch auf und werft euer Leben nicht einfach so weg.
Mal ganz ehrlich? Du willst abnehmen? Dein Ziel ist so dünn zu sein wie die Mädchen du hier im Internet auf irgendwelchen Seiten siehst? Hör auf. Es kommt nicht darauf an wie du aussiehst, es ist wichtig wie dein Herz aussiehst. Vielleicht glaubst du ja, dass du dünner glücklicher bist, aber du wirst dich für eins von beiden entscheiden müssen. Ich hoffe nur du triffst die richtige Entscheidung. Ich hasse diese dummen Aussagen, aber wenn du dich dafür entscheidest glücklich zu sein oder zu werden nur dann hast du ein wirkliches Leben vor dir. Vielleicht wirst du irgendwann auf dein Leben zurück blicken und dann würde ich alles dafür geben zu sagen: Ich habe für meinen Traum gekämpft. Ich war glücklich, hatte tolle Freunde, eine tolle Familie, habe geile Partys gefeiert, habe nette Menschen kennen gelernt, Freunde gefunden und verloren, geweint und gelacht...ich hatte ein schönes Leben." was werde ich später mal sagen? "Ich habe mein Leben in einer Klink hinter verriegeltn Türen verbracht, habe lauter kranke Leute gekennen gelernt, mir versucht mein Leben zu nehmen, habe meine Familie zerstört und habe die Menschen die mir am wichtigsten sind verletzt und verloren. Wow, was ein Traum von Leben! Ich wünsche euch viel Glück im Leben und das Gott euch bestütz.
Küsschen an euch ♥
Was ein scheiß schreibe ich eigntlich..?